Al borde de la Demencia

¿Cómo estoy? ¿Qué me pasa?

¿Qué tal mis cosas, mis asuntos del corazón?

¿Busca usted insidiosamente revelar esas respuestas recónditas del ser o lo pregunta de manera retórica y naturalmente convencional?

Optando por la primera, responderé.

Si pudiera elegir, Quiero estar con alguien.
Quiero la otra mitad del dúo, la media fruta,

la maldita costilla, el alma cuasi gemela.
Con el nombre que sea, quiero el amor puro e imperfecto en todas sus fases. Quiero una vida de pequeños momentos cotidianos de vivir através de alguien, de vivir con alguien,

de vivir por alguien.
Esa extraña sensación efímera, esa esquizofrenia que después se disuelve para que la vida siga su curso individualista. Para volver a aparecer otro día.

Quiero momentos de silenciosa complicidad. Quiero sentirme en los ojos del que me mira. Quiero creer conocer a alguien.
Quiero creer que me conoce. Quiero creer que mi vida no pasa desapercibida porque una persona, solo una, esta siendo testigo de ella.
No quiero saber si esta bien o esta mal.
No me importa analizarlo ni entenderlo.
Quiero de una vez olvidar lo feliz que era en mi inocente inexperiencia amorosa. Sin haber perdido a nadie, sin haber sufrido nunca un

'no te quiero mas'.
Pfff ¿Crecer me dice? ¿Quién quiere crecer, buscar nuevos horizontes, tener nuevas experiencias cuando eso implica abandonar algo que lo hace feliz? ¿Quién dijo que la evolución esta antes que la felicidad?

¿Quién respalda que todo cambio es para mejor?

Y ahora, sumida en esta circunstancia imponente de la vida, me niego a caer en la cotidiana desesperación en la que sobreviven los seres, tratando de convencerse con pretextos de compatibilidad incoherentes, con garantías absurdas de felicidad. Tratando de llenar el vacío que dejo algo tan profundo y ahora tan ausente que cuesta recordar que estuvo tan cerca.
Por eso, con este miedo de incidir en ese gran circulo vicioso y frecuente de capciosos idilios, me niego a vincularme estrechamente con alguien, hasta el bendito día, en que el amor me golpeé la cara, tan fuerte, que no pueda ignorarlo.

Usted me sentenciará de paradójica y contraproducente. Aún cuando se haya sentido identificado en el escrito. Me dará clases de Bucay y sobre la ley de atracción. Yo le agradeceré y admiraré desde lo ajeno su sentido común. Tal vez, admita que carezco de esa extrema objetividad y tratando de evadirlo, le contestaré: y sí, que quéres? la vida me dejo así... porque así también es ella.
Si, en cambio, usted me declara amante del drama, la melancolía y la victimización, yo le pediré que recuerde sus momentos, que seguramente los hubo, de extrema confusión. O me compadeceré de usted pensando que todavía no los vivió, y que es son tan dolorosos como ineludibles.
Y le pediré que se vaya, porque no quiero mandarlo a la mierda, y un poco porque tengo ganas de llorar y el llanto no sale.

Pero mejor no, porque pensándolo bien, no tengo puta idea de lo que quiero.
En cambio buscaba meramente desahogarme.

Gracias por preguntar.

http://www.youtube.com/watch?v=VTQlJPXVSwo

~L*